心情日记

心情日记集锦10篇

时间过得真快，一天又将结束了，我们一定有不少所感触的事情吧，何不趁现在赶紧写一篇日记。是不是无从下笔、没有头绪？下面是小编帮大家整理的心情日记10篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

这几天来一直在沉住气，我想，如果哪一天我实在沉不住气而爆发了，这一发将不可收拾。可是，就凭我这软性子，又能到哪一天才能爆发呢？

白天忙碌的工作占据了我烦恼的心情，所有的不愉快似乎都不会一时而想起，我还真想让时间过慢点，因为我害怕心情又回到伤心地，可是时间再慢也会从白天到黑夜，从黑夜到白天。

马上快要下班了，又是该回家的时候了，应该说所有的员工都在企盼这一刻的到来，当然我也不例外，可是心里很矛盾，因为这几天一直在沉住气，每次走到楼梯口，我的心情就开始变了，我尽量不表露出来，你可以忙你的，你可以不理我，但是我希望这种心境不要带到家庭和孩子身上。

走到门口，我犹豫了许久，但又想起自己的家还犹豫什么？进去吧！

之所以这几天来我一直沉住气，不就是为了你所说的“家和”吗？

你不是说过有话好好说吗？可是你哪次做到了？

为了不影响家庭和孩子，我还是一句话：保持沉默吧！

20xx年2月11日 星期日 晴

本来一整天都是心情很不错的。元宵节嘛，看着整个村子张灯结彩的，鞭炮阵阵，锣鼓声声的，似乎没有什么理由不开心。

可是，刚刚看了老爷子拿出来的那些欠账单，心情就莫名的难受起来。虽然这么多年以来，一直都知道家里有十几万的外债，可是亲眼看到，还是感觉头皮一阵发麻。

生活，总是这样。一直努力的想着可以每天乐乐呵呵的，然后努力奋斗，天天向上。可是，当你看到这些赤裸裸的现实，还是感觉无奈至极。

突然感觉自己身上的压力好重。虽说老爷子每天也在努力的还着。可是，自己心里还是明白，这些外债，迟早有一天是会落在自己肩膀上的。

有时想，自己真的后悔当初的选择吧。不是因为自己害怕吃苦受累，只是受不了每天背着这些压力而活着。

有时候挺不喜欢老爷子的罗嗦的，可是，想到他每天也得背着这些压力过日子，多少有些理解吧。

真希望生活可以朝着阳光的方向驶着。希望有朝一日，我们可以谁都不欠谁的活着！

寒假和亲爱的奔赴新加坡，超级赞！每天的每天都是腿脚酸软，总觉得时刻是不够用的。

这是个七彩的国家。也许是前史不长的原因，很难看见陈旧的修建，可是街头却充满了颜色，不仅仅是单调的混凝土，许多修建都有着自个的颜色，使整座城市充满了生机。

这是个整齐的国家。

好吧，中国真的是没得比，街上几乎是看不见任何所谓纸屑的，并且由于禁止了口香糖，更是看不见地上有任何痕迹。

当然除了唐人街……

整条街都是红彤彤的，不过感触可能更多的是说闽南语的中国人，所以说学会英语和闽南语能够走遍天下嘛。

这是个热心的国家。

尽管用中文都能够搞定，但不得不说咱们都太热心了。

随意问个路都超级能聊的，并且一听说咱们是两个小女人的游览，都一点不惊奇，还表示这儿治安超级好，一点不必忧虑的。

这是个发达国家。

对比了才晓得，中国真的不如人家，并不是由于国外的月亮对比圆，是诚心在人的本质、设备、条规等等方面咱们都差了太多太多。还有就是真的该好好学习英语，否则诚心丢人丢大了。

有人说，幸福是一种信仰。而我想，幸福其实很简单，它像阳光般肆意流淌。

也许彼时我还年幼，不谙世事却异想天开，“幸福”似乎还太抽象，而我理所当然地以为幸福的基调如同交响乐，应是热烈而雄伟。因此，我总是无法理解席慕蓉为何离开布鲁塞尔，丢弃她为之奋斗的梦想，宁愿回到台北，回到偏僻的乡下固守她槭树下的家。难道她忘了么?当年进入皇家学院的激动，为了油画曾付出的汗水，我想，轻易放下梦想，她离梦想是愈走愈远了罢。

然而，我忘记了那个童话故事中，白雪公主吞食了毒苹果，却因撞到了那棵树而收获了幸福。所有故事的结局都应是美好而完满的。

我的父母渐渐老去，仿佛香樟默默踩过时光，金色阳光透过参差叶隙，洒满一地记忆斑驳。我看着他们不时拌嘴，不时斗起性子，像看一部繁琐的生活纪事，枯燥得只剩下反复倒带，然后再次开始。

那天夜里，夜幕中寥寥星辰，为月儿稀疏伴影。也许是天太黑了吧，我与母亲聊得正欢时，不知怎么也就大意了，母亲崴到了脚，脚背便突兀地肿起了一大块。毕竟不再年轻了，母亲疼得直不起身，凉风习习，黑暗中看不见母亲痛苦的神情，只感觉到她难抑的呻吟和抱膝微颤的背脊隐着疼痛。

这般，母亲是无法自己走回家了，离家还有一段不短的路，父亲与我在旁却无能为力。夜铺展开黑暗，月儿收起灿白的光辉。父亲忽然在母亲前背过身来蹲下，示意她把手抱紧父亲的脖颈，母亲忙推却，回家要经过一个较陡的斜坡，更何况母亲已不是当年那个纤瘦的姑娘了，父亲却毫不迟疑背起母亲就冲向斜坡。我看着日益臃肿的父亲吃力地迈开步伐，曾经健壮的父亲如今已力不从心了，母亲还不停地晃着双脚，叫父亲慢些只是怕他累着。月光洒在他们身后星星点点，缀满绵延不尽的生活，点亮那称之为“幸福”的一方天空。

之后的一周里，父亲载着母亲看病赶集，日常的生活起居都由父亲一手代理。回家后，母亲总向我抱怨道，父亲烧的菜是多么糟糕，父亲洗的衣服是多么不干净，可我却分明觉得母亲心里满满的甜蜜。

人生很短，叹息很长。它总是试图隐蔽去幸福的踪影。而幸福像是绿色的藤蔓，简简单单未尝不是一种幸福，只要有一缕阳光，它便会蓬勃成长。

到今天我开始25岁，他们都说，女生过了25岁，就不可以再穿水手裙，不可以再买廉价的衣服，不可以不化妆就出门，不可以不用眼霜。

想了想自己好像并没有做到，虽然确实是整理出了一些太短太小女生的裙子准备打包送人，但那倒不是自己过了25，而只是因为，自然自然地，就不再喜欢了。

24岁离开家，仿佛才重新开始生活，一直生活在自己的小世界里，不愿意去接触人，到了现在，也常常会因为自己的冲动、莽撞、任性、无知、说话没遮拦而把自己陷入困境之中。

我并不擅长跟人交往，习惯性地跟人保持距离，喜欢独来独往，有时候会不经意间就显出自己的刻薄和冷淡，看不惯的事情会直接说出来，更是在不知不觉中就给自己埋下了很多危机。这并不是一件好事，只是我自己改不掉而已。

这一年，我依旧认为自己成长很多，即使这些微的成长，是自己花了莫大的代价才获得，我也依然感激，这一路自己磕磕绊绊地走来，好歹比之前的状态要进步了一点点，虽然离自己梦想中的地方还有很远很远，但至少，自己没有放弃，依旧走在这条路 ……此处隐藏3399个字……，三座山峰在云雾中时隐时现，构成一组奇妙的莲花奇观，令刚一进山的人惊叹不已。

三十多年来，因着一种特别的缘分，九华山几成我生活的一部分。最近几年，又与青阳友人多次自后山朱备登山，许多过去只可远观，未曾近览的奇峰都一一被我踏赏，我始感叹，三十多年间我所认识的九华山，至此不到一半。

去莲花峰的路并不像想象中那样艰难，一条黄土路，被密密的杉木林掩映着，五月的风轻轻悠悠，心情又是极其闲适，感觉就像是在家门口散步。走完了杉木林，去莲花峰的路已走完一半了，眼前陡然一亮，山下烟云缥缈，那座经过的水库成了极小的一片，翡翠般镶嵌在山脚下，适才歇息的村子却像是近在眼前。四周无数巨石各具形状，任人想象，它们是多少万年以前造山运动的结果，现在都各依天意，在自己的位置上气定神闲，又不知多少万年了。

我特别爱山，安庆周围的山几乎都被我爬遍了。山总是雄浑的，又是包容的，这极易让人想到禅者，深邃中总不失坦荡，给人亲切。很久以来，我一直想尝试一种远离人群的孤独，就像禅者们一样，在一个人迹罕至的山野，在完全自然的状态下思考生命的来路和去路。但我知道，我永远都无法离开这座我生活了大半辈子的城市，我卑微的生命总是与那座城市的丝丝缕缕紧密相联，我与那城市中所有的人一样，在生活的漩涡中如一叶浮萍随波逐流。于是，我总是挥汗如雨地攀爬在各种山路上，去努力触摸山的肌肤，去感受山魂脉络的跳动，虽则疲劳，每次都能快意而归。

我们此行，是为了能近距离地认识莲花峰，也为了认识一个叫方大彪的人。二十多年前，方大彪沿着荒芜的柴路独自攀上了莲花峰，他是一个被医学判了死刑的人，由于严重的矽肺病，医生说他活不过半年。当悲伤的家人在为他的死做着各种准备时，方大彪却在某一天突然失踪了。直到很久以后，家人才在莲花峰的一座山洞中找到了他。不知道方大彪当初究竟怀着怎样的心意登上莲花峰的，但他竟然在莲花峰活下来了，一活就是二十多年。据说病入膏肓的方大彪经过长途跋涉终于走到莲花峰时，他再也支撑不住了。不知过了多久，饥饿的感觉让他醒来，于是他想起他背上山来的一袋馒头，打开看时，却全都毛了。他自己也无法知道他在昏迷中究竟过了多少天，但醒过来的方大彪开始确信，在这座绿色的山林里，他的生命能得到延续。他不想死，不仅不想死，他还要在莲花峰开辟一片新的家园。

在方大彪的儿子方忠良的带领下，我们走进那座他父亲当年住过的潮湿山洞。站在冷飕飕的黑暗中，我想象着当年方大彪是怎样与疾病和荒野作着衡久的抗争，想象着当日复一日的孤独像山风一样阵阵袭来时，方大彪是怎样打发着他的余下岁月。当死亡不再构成对一个生命的威胁，当一个人把生死丢弃一旁时，一个新的生命或许就此诞生了。我相信方大彪对莲花峰至死都怀着一份感恩之情，这不仅因为莲花峰让他的生命延续了二十多年，莲花峰也让他明白了生命的本真。

草丛中不时能见到一两根倒塌的石柱，附近有僧人的墓塔，由此而知很多年前这里曾有过一座相当规模的寺庙。不知什么时候，僧人们耐不住寂寞，走出山来，寺宇衰落了，这里就只剩下方忠良父子的茶园和他们简陋的石屋。石屋周围是一片又一片茶园，茶季已去，但一棵棵茶树上仍有片片嫩茎油亮地矗立着，像孩子的脸。忍不住摘下一片，含在嘴里，细细地嚼着，微苦中有一缕清香。

十四岁这一年，方忠良上山寻找他父亲，从此就没有再下山。父亲辞世于七十五岁那一年，方忠良继承了父亲的茶园，也开始了父亲曾经的生活。他说，他已经习惯了寂寞，他学会用漫长的回忆装点自己的山居生活。他说，每一个不经意间走到莲花峰的人都有可能成为他的朋友，每一次与陌生人的谈话，都成了他山居生活的独特享受。或许是长年的独处，方忠良寡言少语，但他并不给人与世隔绝的感觉，他的石桌上有《南方周末》和《新安晚报》，他说他与这个世界一天也没有失去联系。像他的父亲一样，他守着这片茶园，也守着一份孤独，现在，无论是孤独还是茶园，都成了他生活中不可多得的财富。

我不敢说方忠良参悟了生命的真谛，也无法知道方忠良在莲花峰下究竟体悟到了什么，只是在他石屋一侧的峭壁上看到斗大大字：如风来去。那幅字刚刻下不久，或许，这就是方忠良对他们父子两代人生活的全部理解。

我未曾料到，我自年少时起的喜爱和选择，会是一条人生孤独的路。走在这条路上，虽然经常孤身单影，虽然无人欣赏与喝彩，但是我却不曾想过放弃。既然喜爱，那就有喜爱的快乐，纵使孤独，那也会让我因为喜爱而精神和心灵充实亦愉悦。这条路，就是文学之路。

我不知道我喜欢文学的理由是什么，但是我知道我的选择可能会让我的生活和人生快乐。这也是因为，青春年少时，我的理想就是当作家，而就是因为心中的理想，我的人生与文字结下了不解之缘。实现理想的过程总是苦涩、艰辛、曲折和坎坷的，成功不敢奢望，放弃和失败的动摇及纠结倒是经常让人无以承受。好在越是这样，喜爱的感情越是深厚。就像有人说过，人生最大的幸福不在于目标的实现，而在于实现目标的过程中。回望自己在文学路上所走过的路，虽然艰辛、虽然曲折、虽然不易，但是那种坚韧和执着的精神，却叫人有无限的感叹和自我敬佩。虽然自己现在也谈不上成功，也不能把自己称之为理想中的作家，但是我为实现这样的理想奋斗过、尽力过，这已是最大的付出和满足，至于结果是什么，那已经意义不大。

自产生理想之初，我以为我所树立的理想会是许多同龄伙伴共同的理想，但是我错了，直到现在，我这样的认为更是错得彻底。因为，相对于现在追求金钱和追求物质的拥有，早已让文学青年时代的狂热和作家曾有的光环成为历史。而如现在，当我还在执著地坐在电脑前敲打键盘编织我文字的思绪时，多少同龄人或是同事及朋友可能在牌桌上“战斗”、可能在KTV高歌、可能在饭店里豪饮、可能在茶室里品茗、可能在网络里调情……工作的8小时之外，谁不想放松、谁不想找乐、谁不想让心情和精神有舒展的享受。所以，文字的枯燥、文学的无味、创作的孤寂、作家的酸楚和贫困，现在和现代的人，还有多少人对文学热衷，还有多少人对文学崇拜，还有多少人对文学追求。如此，而我倒好似成了现代人的另类。

如果文学之路是一首孤独的歌，那我愿意在这条孤独的路上孤芳自赏地一路吟唱。以文字组成音符，以意境构成节拍，以思想确定音调，以心灵调节歌声的舒展和优扬。有歌声相伴的路就不是一条孤独的路，在这条路上，我的身体可能是一个人前行，但是我的心灵和心境却装满了充实和鸟语花香。

我相信，在现在物欲横流的时代，每个人对太多的金钱、物质和名利的追求及索取都会有身心疲惫和精神思想溃塌的一天。而如果真的有这么一天，那他们会更多地反思生活的真实和人生活着的真正意义。或许到那时，思想的单纯、精神的充实、做人的朴实和生活的平淡及真实又才是他们想拥有和追求的东西。若真如我想的这种情形出现或发生，那我在这条孤独的路上早已看透和看淡了的社会纷争和金钱、物质、名利的心态以及拥有的心境和悟出来的境界岂不是我人生的幸事吗？所以，我欣慰地对自己说，既然喜爱文学，那就要甘于孤独和寂寞，就要甘于清贫和远离喧嚣。

文学是一条路，孤独是一首歌，选择了走这条路，那我就应该用相伴孤独的激情，吟唱我一路走下去不舍不弃不悔歌。